好久不见

好久没来了

以为可以抛弃一些不愉快
不用再靠部落来解压

我还是一样 开心的时候别人看不到
难过的时候就来开心

大家就很自然的觉得 我很悲观

其实我也只不过把事情看得很重罢了

因为我在乎 因为我重视

就如此而已










话说我看见了那个喜欢好多年的她
没什么

就蛮开心的
知道她还很好就行了

















我讨厌不守信有的人

还是一样 找不到一个值得交的朋友
找不到一个想要的女友

就这样

孤单
也许也是一种享受

情人节

好久没有来到这里
情人节就来写写





恩
基本上我不过情人节
应该说没有人陪我过情人节
哈哈

单身嘛~~没办法

anyway今年很有信心会交到女朋友的
等我










就祝大家情人节快乐咯
情人节就是让情人更加甜蜜，让寂寞的人更加寂寞的日子



YES
I'M LONELY

IMY

2010最后一月的遗憾

2011年的第一篇
让我把去年的悲伤做个总结
好吗













这12月发生了太多事
我几乎尝到了20年来最痛的心痛
先说考试吧

考试期间发生了一些事
所以没有心读书
每晚都失眠

到了考场，什么都忘了
就是这样
我害怕重考

因为我家很严格
我妈决不让我有机会重读
一方面家里的经济也不好，我妈不想浪费钱
就是这样












之后就是朋友的旅行吧
看到朋友那么难过
就想了一些点子，把旅行提前了
推掉了朋友的约会 跟一些朋友吵了一点小架
毕竟他们从外国回来，我却把一年唯一一次的见面推掉了

父母那边呢
当然我家人从来没有一次是心服口服的让我跟朋友去旅行
当然，我也为此吵了一架

至于我做了那么多的目的
只是希望她会去












当然，结果是不好的
她没去了
没关系，我就找了另一个朋友

一个不知道该怎么形容的朋友
比普通朋友好一点
却又不是好朋友
就是这样











为了让她去，也差点闹翻了
到最后不知道是因为不想我难过还是什么的
她还是去了。。

只是旅程么
不怎么愉快
感觉应该是我跟她最熟的
结果到最后她跟每个人都玩得很开心
就是对我冷漠了很多

我不知道是我想太多
还是我太过于在乎

我不懂我不懂
我付出了那么多
却要去一个让我不开心的旅程
看着你跟别人玩得开开心心的，自己在那边穷羡慕












你们想去哪里我也安排好了
意见也给了

我也只是想去个clubbing罢了
没有一个人要安排给我
不知道为什么
为什么
为什么
半年一年才有那么一次让我发泄的机会
你们也不给....

好累好累











到最后看着自己的相机流泪
每个人都跟你合照了
为什么，你不跟我合一张？
你跟我说了很多借口

我不想听 我知道你在骗我
我知道
我知道我的直觉每次都很准

是傻子都看得出来
你就是刻意不理我的....

我还费尽心思去帮一堆人
跟她们想要合照的对象一起合张照
我不明白为什么他们可以那么白目
就不开个口帮我一个忙












算了算了
一切都结束了
没机会了

呼呼

这是我去过最难过的旅程
回来的路上
在巴士上一直在偷哭
我真地忍不住忍不住

回到了家也大哭


















我真地好累
能不能让我一直睡一直睡不要起床

这样就好
我就不会有烦恼

谁说好人有好报的

去你的


















这是唯一一张离你最近的照片

要说起快乐的事
就是我还有一段回忆，和你一起旅行的回忆
就是我还有你这个，我这辈子忘不了的友情

谢谢你，好朋友



































我不知道你怎么看我
我不知道你对我的感觉

是不是只是敷衍我这个朋友
是不是觉得我有忧郁症怕我难过而配合我这个朋友

你是否真心，谁知道，谁管你
我对你真心就好，永远的好朋友














2011/1/1
整个就是单身年
我会幸福的是吧今年

是朋友就祝福我好吗
我是打从心里的需要你们的祝福
谢谢
我会尽力，活得更好

优点

有一小段的时间没来到这里
也不知道你是否还记得这里







最近嘛
算发生了一些事吧
不过这些事都好熟悉好熟悉

新的伤口
把旧的伤口也弄开了
突如其来的痛
占据了整个心灵









看着蓝天
我以为风会带走我的忧郁
听着雨声
我以为滴滴答答的雨会洗净我的心灵









很多时候
是我们再错的时间
做了一件错的事
才会导致一个错的结果
可是有谁知道它x的几时才是对的时间啊
没有人知道












我喜欢自己的优点
我喜欢帮助人 我觉得从别人脸上看到那种被帮助后的温暖表情
自己就会很快乐

我经常说自己就像一个小丑 把快乐画在脸上
把快乐带给周围所有的人
无非是想从你们脸上的笑容得到自我满足的快乐

我喜欢安慰人 我觉得一个人要在你面前哭要在你面前硬咽着说出自己的心事
需要很大的信任 需要很大的勇气
而我需要更大的信任自己能给他们安慰
而我需要更大的勇气去让自己给他们庇护

我经常说 辅导员就像一把伞
下雨的时候给你撑伞
大太阳的时候也一起分享你的阳光

我喜欢自己的爱心 我从小到大都不敢看血腥又暴力的画面
你们可以说我是个胆小鬼 哈哈
但是我真的好喜欢小动物
我可以陪着一只小狗玩一整天












昨天跟我二姐聊了几个小时
也谈起了小时候的事

小时候我去读书时
妈妈一定会把tissue放在我的裤袋 饱饱的塞着
我就觉得好好笑 好难看哦 不想带
但是我没得选 我没得反抗

到最后长大了 我发现我每天都会看自己身上有没有忘了带tissue
也因此很多时候周围的人想用到纸巾都会跟我拿
感觉很贴心吧

我经常想 我甘愿成为纸巾
需要我的时候 请找我
用完我之后请丢了我
我不介意 至少你还记得用我











我想说
我可以在一天内放下所有事情
但是感觉 请你给我时间
我可以拿回在你身上寄托的那些多余的感情
但是请你不要剥夺我的友情

好吗













最近去看了屋子
可能 如果成功买到的话
我就会从现在的家跳到10倍贵的屋子去
这是我小时候的其中一个小梦想
就是要住在豪宅里
也是我妈妈的愿望
从小那么严厉的管教我们
就是不想让我们给别人看不起

但是我想说妈你错了
没有人会看不起我
成绩不代表一切
友情 才是最重要的

现在梦想就在眼前 慢慢的接近
很多梦想就快实现了

继续努力吧！！！！
if you think you can!!yes you can!!














今天没有图片
哈哈哈


爱是什么？
爱，是人类的一种情感？
爱只是一个字
重点在于这个字在人与人之间所发生的关联。。

乱写一通

最近天总在哭泣

这样的天气很符合我的心情哈哈哈












这个月呢买了一些书又去了wildwildwet
看了电影又跟其他朋友聚会
算是花了满多钱的
haiz
itouch离我越来越远了
可能要等明年了
穷人就是这样~呵呵










我说我交到了一个
新...朋友？
新...知心朋友？
不懂要用什么形容词
因为她在我心里还不能被分类
不过已经在我心里了

我是个很在乎朋友的人
我是个很多情的人












该说什么好
无言了吧

我的世界没有爱情
the world without love

没有爱的世界里，有科文

呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵













我在网络上看到了一句话
很感同身受

[吃醋是因为我喜欢你，
生气是因为我在乎你，
发呆是因为我想你，
伤心只是因为我不想失去你。
是不是等我离开了，你才会感动？
如果真的到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，
一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。]

呵呵





















算了再说什么都没用
我可以对一个人好到已经无法再好的地步
可是对方还是对我敷衍敷衍

呵呵呵












我不要虚幻的快乐。

我不配

昨天不知道是个好日子
还是坏日子
约了一群朋友
还有一个两年不见的人
呵呵

在两年后的昨天见面后
我的心突然不见了
不见了
不见了













我的天空看不到 太阳
我只看到了灰色的云
我只看到了黑色的天

雨过了好久
依然没有彩虹

我还能等多久？













天上的云带给我无限的忧愁
地上的云带给我无限的心痛

星星虽然有月亮做伴
但它依然寂寞...

寂寞不代表孤单
而孤单的人不一定会寂寞














想着你 哭着脸睡着
夜里梦到你

天亮了，泪珠没有干去
脑里不停缠绕着你给的思念

不,应该是我偷走的思念
















我累了，也泪了
什么不可能的事实狠狠地摆在我面前
我的理论躲在脑袋的角落不敢出来了
什么"impossible is nothing"
我不敢说了

才发现，
镜子里的那张表情，叫做“绝望”

我该怎么办
我该怎么办
我该怎么办













我不是一个好人
我没有一个好的样子
我没有钱
我没有好的性格

但是我想要一个好的女友

我是不是很自私
我是不是很现实

也罢，都说了我不是好人














上天就算我祈求你好不好
给我一个女朋友好不好
我不想等了
我不能等了

我一定会好好维持的



















幹
我不配

寂寞寂寞就好

我回来了
刚经历了地狱般的考试
20年来第一次用了50%的努力去读一个考试

我是在骄傲自己的聪明
还是在感慨自己的懒惰

大家自有定夺

言论自由
个人思想更自由


只要你们觉得我骄傲，这样的思想会让你感到愉快的话
我会牺牲小我，完成你的大我













我在想要怎样改变一个人的性格
是不是天生的，就无法改变?
也许我又要花上几个月的时间让脑袋不停运转甚至超载了

好累
会不会有一天我能好好把包袱给放下
然后大大力的喘一口气
然后好好地睡个觉，就一直睡到我想起来为止













最近看了<死神少女>
我推荐给喜欢哲理的人
它的故事可以很平淡

但是它一直在说现实生活中给人们的压力
还有抵不过这些压力的人跑去自杀

我想作者写入了我的心

回想自己现在的自己

真的很多东西渡不过
老觉得自己真的过得不好
可是其实只是我们的贪心让我们不好



没有人规定出生了就一定要幸福
没有人规定每天的生活是一定要快乐的
没有人规定一个人一定要有的吃有的穿

其实我们得到这些的时候就应该知足了

但是我们看到别人得到的比我们多
我们就会妒忌
我们就也想要
我们就想为什么别人有我们没有

然而这些思想在我们脑袋到处延伸
像杂草 拔了又长

除非斩草除根，不然根本没用












我累了

我想得到我想要的东西


















能不能给我一次机会，月老
就一次好不好

我发誓我会尽力把它变成最后一次
除非对方没有那个打算

单一的爱情，听不到幸福的回响

















我不知道我还能等多久

我不敢去爱了

我怕我是因为渴望而爱

我怕我伤害自己喜欢的人

到最后连朋友都做不吃呢个















不敢爱却又想爱

我该如何是好






















也许闭上眼睛
把脑袋关上
什么都别想

就是最好的选择吧

可惜，我总要起床看看明天的太阳啊...



















我 寂寞寂寞就好